domingo, 17 de noviembre de 2013

Motivar a los niños en los estudios










Motivar a los niños en los estudios

Motivar a estudiar a los niños no es una tarea sencilla de los padres, ya que, generalmente, no es algo que les llame la atención o les guste. Sin embargo, debe ser una más de nuestras labores dentro de la educación de los hijos.

Para la psicología, la motivación es uno de los aspectos fundamentales de todo acto. Debe existir una motivación que nos impulse a la acción. Esta motivación puede ser intrínseca, algo interno que nos mueva a llevar a cabo la acción, o extrínseca, alguna recompensa externa que nos motive a actuar.

Pero, según la psicología, para que ésta motivación tenga un verdadero efecto en el caso que nos atañe, es decir, el de motivar a nuestros hijos a estudiar, no debe ser algo puntual, sino algo permanente y continuo.
Errores que debemos evitar para motivar a estudiar

1. Lo primero que debemos tener claro es que los niños deben hacer los deberes solos. No debemos intervenir en aquello que sepan ya hacer. Solo ayudarlos a hacerlos o indicarles cómo, pero no hacérselos.

Si queréis más información sobre la ayuda que debemos prestarles en los deberes, leeros el artículo "Claves para ayudar a los niños a hacer deberes" ( lo encontrareis más abajo, al termino de esta entrada)

2. Improvisar el horario, el lugar y las condiciones de estudio. Hay que crear rutinas y hábitos en el niño, desde bien pequeños.

3. No estimularles y hacerles dependientes, esperando a que acudan constantemente a nosotros. Debemos fomentar la autonomía en el estudio, que aprendan a pensar y a resolver, no solo a preguntarnos.

4. Dejar que se queden “frenados” en aquello en lo que no avanzan, y además hacerlo como una especie de castigo. debemos prestarles ayuda.

5. No dejar que tomen decisiones y organizarles constantemente el estudio. Hay que permitirles organizarse, pensar y dejar también que en alguna ocasión se equivoquen.
Cómo motivar a estudiar

Es importante insistirles desde pequeños en que deben hacerse responsables, y que cada etapa tiene sus propias responsabilidades. En la etapa en la que se encuentran aprender y hacer sus tareas, es una de sus mayores responsabilidades.

Pero no debemos convertir esto en algo tedioso para ellos, en una obligación que acaben por odiar. Debemos ser suficientemente imaginativos para conseguir que vean algún atractivo a eso de aprender.

Veamos algunas estrategias para motivarles:
1. Es bueno estar presentes en sus tareas diarias, no estar encima, no lo confundáis, pero sí cerca y que sepan además que pueden acudir a nosotros con total libertad cuando tengan dudas y problemas. Si cada vez que viene le reñimos porque nos interrumpe y nos molesta, poco bien le estaremos haciendo en su futuro académico.

2. Es bueno hacerles ver que no hay que aprender las cosas “literalmente”. Nuestra memoria trabaja espectacularmente, pero si solo memorizamos la información se puede perder. Cuando elaboramos más esa información, lo que es en psicología guardarla en almacenes de la memoria más profundos, es más fácil que se retenga. ¿Cómo hacer eso? Pues con la comprensión, es mejor que comprenda lo que aprende que memorizarlo al pie de la letra. En alguna ocasión hacer que os cuente el tema que debe saberse para el día siguiente, pero explicado con sus palabras.

3. Las recompensas materiales no son un mal aliado, pero debemos de usarlas con cautela. Cuando son pequeños aun, es fácil recompensarles con el elogio y los halagos, además les encanta. Cuando son algo más mayores, prometerles la consola de turno si al final del curso lo aprueban todo, no está mal, pero estas recompensas materiales deben desaparecer paulatinamente, no deben convertirse en un hábito para conseguir que estudie. Debéis inculcarle lo positivo de aprender, de sacar buenas notas, etc.

4. Si vuestro hijo es buen estudiante, hay que reconocérselo. No porque siempre lo sea debemos de darlo como obvio y olvidarnos de ello; está bien seguir motivándole y elogiándole, para que no pierda interés ni ritmo.

5. Algo que sí debemos enseñarles es que los deberes deben ser lo primero. Pero no con la típica frase de “así luego tienes toda la tarde para estudiar”, ya que convertimos a los deberes en los malos de la película, como una carga que cuanto antes se la quite mejor.

6. Procúrale un buen sitio de estudio, con buen material, con buenas condiciones de iluminación, sin grandes distracciones, en el que se sienta a gusto y motivado para el estudio. Será mucho más sencillo que se sienta cómodo con el estudio.

7. Enséñale desde pequeño a aplicar técnicas de estudio: resumen, subrayado, lectura comprensiva, esquemas… Aunque sea un esfuerzo para nosotros, será un esfuerzo recompensado en el futuro, ya que les facilitaremos enormemente el estudio.

8. Hay que enseñarle a priorizar. En función de la cantidad de materias a estudiar, de deberes a realizar, del tiempo que se disponga. Hay niños que rinden mejor a una hora que a otra. Hay que enseñarles para evitar situaciones de estrés infantil. También debemos de darles tiempo para el estudio, no podemos llenarles la semana de actividades…

Motivar a estudiar a los niños es una tarea de constancia y de implicación total de los padres, pero tiene unos resultados muy gratificantes.


Claves para ayudar a los niños con sus deberes

Los deberes de los niños hoy en día y en muchos casos se nos presentan como un obstáculo más en nuestro quehacer diario. Estos deberes de niños sin embargo no deberían serlo, pero debido a los horarios, al cansancio acumulado, a la falta de tiempo, a la desgana, acaban convirtiéndose en una traba diaria. Claves para gestionar correctamente los deberes de los niños Hay muchos expertos que aseguran que no lo estamos haciendo adecuadamente, que lo hemos enfocado mal y que nos resultan una carga diaria. La polémica con los deberes escolares, de si son muchos o pocos, lleva presente mucho tiempo, hay opiniones para todos los gustos: 

- “Si mandan muchos deberes significa que los profesores no realizan bien su labor”

- “Si no mandan deberes significa que los profesores son unos dejados”
- Hay padres que opinan que les resta un tiempo muy valioso de realizar otras actividades o simplemente de    ocio, tanto a sus hijos como a ellos.
- Otros padres opinan que son imprescindibles para que se acostumbren a estudiar y afiancen        conocimientos, etc.

Pero la cuestión que os traigo aquí no es polemizar con su idoneidad o no, sino saber gestionarlos de forma correcta cuando los haya. Veamos las claves más importantes para una correcta gestión de los deberes escolares:
Los padres deberíamos estar solamente de apoyo: proporcionarles el material necesario, resolverles alguna duda… Pero nunca realizarles los deberes, ni corregirlos. Debe ser labor del niño el hacerlos y labor del profesor ver sus errores, corregirlos y enseñarle para que no los cometa de nuevo. Los padres solo debemos saber qué deberes tiene y cuándo debe entregarlos.
Es necesario establecer una rutina en el niño. Hay que ver que horario es el adecuado, que no haya distracciones y procurarle un entorno de trabajo con las condiciones adecuadas de iluminación, de comodidad, de acceso a los materiales, etc.
Es necesario que también tengan a diario tiempo de ocio y descanso. No conviene hacer los deberes justo antes de ir a dormir ni nada más comer.
Un muy buen consejo el comenzar los deberes por la asignatura que más le cueste, ya que aun está “fresco”, y dejar las que mejor se le dan para el final, cuando esté algo más cansado.
Es muy bueno fomentar la curiosidad del niño por todo lo que le rodea fuera del tiempo de los deberes, de esta forma aprende otras cosas al margen y le coge gusto a los nuevos conocimientos.
El tiempo diario a dedicar a los deberes debe variar en función de la cantidad de los deberes y de la edad del niño. Para los más peques (primaria), no debería ser superior a 30-45 minutos, y de ahí hasta dos horas a medida que vayan creciendo en su etapa escolar.
El esfuerzo debe ser siempre del niño. Podemos ayudar, está claro, pero no debemos sustituirlos y acabar haciendo los deberes nosotros.
El papel más importante de los padres ante los deberes de los niños es el de motivarles y proporcionarles las condiciones adecuadas.

Debemos supervisar sus deberes no hacerlos por ellos. Por otro lado, también debemos supervisar la distribución de su tiempo a lo largo de la semana con las actividades extraescolares, el ocio, el descanso, el quedar con los amigos…

Un Abrazo

La técnica de la tortuga para el control de la hiperactividad

La técnica de la tortuga para el control de la hiperactividad
Aprende a relajarte





Control de la hiperactividad. La técnica de la tortuga fue elaborada por Schneider y Robin (1990) para desarrollar en el niño habilidades de auto control de las conductas disruptivas y agresivas, como empujar, insultar, poner la zancadilla, dar puñetazos, patadas… Es similar a la técnica de control de la ira de Hugues (1988), pero aplicable a niños más pequeños, pudiendo utilizarse fundamentalmente con niños de Educación Infantil y primer ciclo de Educación Primaria.

El objetivo básico de esta técnica de fácil aplicación es proporcionar a los sujetos medios para que puedan canalizar su propia ira. Es decir, ante provocaciones o situaciones conflictivas que les llevan a responder con conductas agresivas, la técnica de la tortuga pretende enseñar a los niños a controlar esa agresividad, a analizar adecuadamente las situaciones y a responder a las mismas de forma auto controlada.

El entrenamiento se desarrolla en 4 fases que se suceden a lo largo de 6 semanas y que pueden implementarse en la clase por los mismos maestros. En concreto, el desarrollo de cada fase incluye:


- En la primera fase (semanas 1 y 2) se enseña al niño a responder a la palabra “tortuga” cerrando los ojos, pegando los brazos al cuerpo, bajando la cabeza al mismo tiempo que la mete entre los hombros, y replegándose como una tortuga en su caparazón.
- En la segunda fase (semanas 3 y 4) el niño aprende a relajarse. Para ello, tensa todos los músculos mientras está en la posición de tortuga, mantiene la tensión durante unos segundos, y después relaja a la vez todos los músculos.
- La fase tercera (semana 5) pretende conseguir la generalización en la utilización de la posición de tortuga y la relajación a diferentes contextos y situaciones.
- La última fase (semana 6) se dedica a la enseñanza de estrategias de solución de problemas interpersonales.

Resulta muy práctico enseñar la técnica de la tortuga a los niños en forma de historia que se va ampliando a lo largo del tratamiento:

” A veces tus padres o el profesor pueden pedirte que hagas algo y cuando no lo haces se enfadan. Cuando sucede esto tú te pones furioso porque piensas que ellos te tienen manía.
En esta situación es bueno que recuerdes cómo solucionan las tortugas sus problemas. ¿Sabes lo que hacen?.
Pues se meten en su caparazón. Te voy a contar lo que hizo una tortuga que se llamaba Pepe en una situación difícil.
Hace mucho tiempo había una hermosa tortuga que tenía (4,5,6,7,8) años y que se llamaba Pepe. A ella no le gustaba demasiado ir al cole.
Prefería estar en casa con su hermano menor y con su madre. No le gustaba aprender cosas en el colegio.
Prefería correr, jugar. Era demasiado pesado hacer fichas y copiar de la pizarra. No le gustaba escuchar al profesor, era más divertido hacer ruidos de coches y nunca recordaba qué es lo que tenía que hacer. A Pepe lo que le gustaba era enredar con los demás compañeros, meterse con ellos y gastarles bromas.

Cada día, cuando iba camino del colegio, se decía que intentaría no meterse en líos, pero luego era fácil que alguien hiciera que perdiera el control, y al final se enfadaba, se peleaba y el profesor le reñía o le castigaba.

“Siempre metido en líos”, pensaba.

“Como esto siga así voy a acabar odiando al colegio y a todos”. La tortuga lo pasaba muy pero que muy mal. Un día de los que peor se sentía encontró al viejo señor Tortuga, el más sabio del lugar.

Cuando el señor Tortuga vió a Pepe le preguntó porqué estaba tan triste, y Pepe le contó lo que le pasaba, que siempre se metía en problemas y que se portaba mal sin saber porqué. El señor Tortuga le sonrió y le dijo que comprendía lo que le había contado porque hacía mucho tiempo, antes de que fuera tan sabio, él también se enfadaba cuando hacía cosas que no estaban bien. Pepe se sorprendió y le preguntó cómo había aprendido a portarse bien. El señor Tortuga le dijo:” Bien, Pepe, he aprendido a utilizar mi protección natural, mi caparazón”.

“Tu también puedes esconderte en tu concha siempre que tengas sentimientos de rabia, cuando tengas ganas de gritar, de pegar, de romper cosas. Cuando estés en tu concha puedes descansar hasta que ya no te sientas tan enfadado. Así que la próxima vez que te enfades ! métete en tu concha!.

El señor Tortuga le contó a Pepe que había aprendido a dominarse en las situaciones difíciles metiéndose en su caparazón, respirando profundamente y relajándose (soltando todos sus músculos, dejando que cuelguen manos y pies, no haciendo nada de fuerza con su tripa, respirando lentamente, profundamente). Además, pensaba cosas bonitas y agradables mientras se estaba relajando.
Después pensaba en la situación en la que se encontraba y en la forma de solucionarla.
Planteaba cuatro o cinco ideas e imaginaba lo que sucedería si ponía en práctica cada una de estas cosas.
Finalmente seleccionaba la mejor.
Así es como llegó a ser sabio. Bien, Pepe se entusiasmó realmente con la idea. Fue más a gusto al colegio cada día pues tenía muchos amigos y su profesor y sus padres estaban muy contentos con él.
Pepe siguió practicando cómo solucionar las situaciones difíciles hasta que verdaderamente lo hizo bien.Tu puedes también hacer lo que hace Pepe. Cuando estés muy enfadado y veas que vas a meterte en líos, puedes aislarte en tu caparazón, relajarte y decidir qué es lo que deberías hacer”


viernes, 8 de noviembre de 2013

Laura Rincón Gallardo, El abrazo que lleva al amor






Congreso internacional Escuela de Amor para la Familia

Laura Rincón Gallardo, autora del libro El abrazo que lleva al amor.
Cómo sanar emocionalmente a tus hijos con un abrazo.

Lee este libro, te cambia la vida.

Gracias, un Gran Abrazo

martes, 29 de octubre de 2013

Guía de buenas prácticas TIC para las familias









Guía de buenas prácticas TIC para las familias
Las Tecnologías de la Información y la Comunicación (TIC) y la Red de Escuelas Digitales de Castilla y León (Red XXI)permiten a las familias tener un papel más activo aún en la formación de sus hijas e hijos.

Para apoyar aún más si cabe este papel de asesoramiento formativo de las familias, la Consejería de Educación de la Junta de Castilla y León ha editado una Guía de buenas prácticas TIC para las familias la cual pretende ofrecer información y ejemplos que permitan a las madres y padres sacar el máximo partido a las dotaciones en formación y en recursos educativos que se vienen realizando desde la Comunidad.


Esta Guía de buenas prácticas TIC para las familias se publica como apoyo a las actuaciones de la Red de Escuelas Digitales de Castilla y León (Red XXI). Sin embargo, sus contenidos pueden aplicarse al uso de cualquier conexión a internet en el ámbito del hogar o incluso a otros aparatos como videoconsolas o accesorios para internet móvil.
Detalles de la guia.
La guía se presenta mediante una web sencilla, bien estructurada y con fácil navegación. Muestra los contenidos usando un lenguaje cercano y comprensible para todos los públicos, iniciados y no iniciados en las Tecnologías de la Información y la Comunicación (TIC), cumpliendo claramente el objetivo principal establecido para su desarrollo, que no es otro que, el de ayudar a las familias a educar a sus hijos en un uso seguro y eficiente de las nuevas tecnologías.
Articulada en torno a los siguientes seis bloques de contenidos:
1. PRESENTACIÓN

2. USOS eficientes

3. RIESGOS y medidas

4. RECURSOS digitales

5. MÉTODOS de aprendizaje

6. MÁS…

contiene una amplia colección de buenos prácticas y consejos para el uso seguro de las TIC que, aunque aparentemente son simples, dan muy buenos resultados.

Excelente iniciativa la de la Consejería de Educación de Castilla y León de poner en marchas recursos de este tipo al disposición de las familias, del alumnado y de cualquier ciudadano.



Vacunas




NIÑOS VACUNADOS PADECEN UN 500% MÁS ENFERMEDADES QUE LOS NIÑOS NO VACUNADOS.

Se confirmaron las sospechas de aquellos que no confían en la vacunación infantil. Un reciente y amplio estudio corroboró de manera indiscutible investigaciones científicas independientes realizadas con anterioridad, las cuales comparan a los niños no vacunados con los niños vacunados. Todos los hallazgos y pruebas certificadas evidencian que los niños vacunados tienen de 2 a 5 veces más enfermedades, padecimientos y alergias, que los niños no vacunados.

DESINFORMACIÓN MASIVA

Pese los resultados similares y la constatación científica, esta revelación no fue tomada en cuenta por los medios de comunicación masivos MSM (mainstream media en inglés).
Ninguno de estos estudios fue financiado por los CDC (Centers for Disease Control and Prevention), ni por la Organización Mundial de la Salud, ni tampoco por ninguna organización nacional (EE.UU.) ni internacional de Salud o agencias profesionales de cuidados médicos (http://healthimpactnews.com/).

Las entidades estrechamente relacionadas a la industria farmacéutica ($ Farmafia - Mafia Médica $) operan con ánimos de lucro y no quieren, bajo ninguna circunstancia, comparar la salud de los niños no vacunados con la de los no vacunados, ni tampoco estudiar el caso de manera objetiva, por el riesgo de perder su "caballo de batalla" comercial, la "vacunamanía" (manía por la vacunación).


MÁS
www.naturalnews.com/036220_vaccinated_children_disease_allergies.html
http://www.vaccineinjury.info/images/stories/ias1992study.pdf


VIDEOS

jueves, 17 de octubre de 2013

Por qué no obligar a dar besos a los niños





Por qué no obligar a dar besos a los niños
Hay una cosa que pasa siempre en reuniones familiares, llegas, con tu crío en brazos, o de la mano, y hay 10 o 30 familiares políticos, los hermanos de la tía Conchita, el padrino del compadre de la cuñada de tu suegra, la tia Chuchita y las primas de las amigas de tu cuñada.

Empiezan a saludar y tu niño saluda da beso a los que conoce, y con los desconocidos se les queda mirando serio, algunos entienden que es un niño que no los conoce y lo dejan pasar, otros le piden beso y empiezan con la cantaleta “pero por qué no quiere darme un beso??” .

Mas problemático es cuando los familiares intervienen con el “dale un besooo, es el esposo de la hermana de mi comadre perenganita, el te conoce y te quiere mucho”, en la vida lo ha visto el pobre niño, o en casos extremos llegan a tomar de la cara al niño y obligarlo a dar besos o a abrazar a la persona, que ya está hasta apenada y no alcanza mas que a musitar un “dejelo, está chiquito, no pasa nada”.

“Noooo es que TIENEN que aprender a saludar, nosotros siempre somos muy educados.”

Si, usualmente somos educados con los adultos alrededor, pero con nuestros hijos somos tremendamente maleducados, a poco a tu esposo le extenderías los brazos a la fuerza y lo lanzarías en brazos de una señora a darle abrazo y beso para quedar bien??

Claro que es importante saber socializar, saber saludar, saber convivir, pero esas cosas se aprenden, no se obligan, si vives con unos padres que saludan, que se despiden, que son amables y atentos con los demás, los niños lo terminan copiando, sin necesidad de “enseñarlos” a fuerza.

Otro punto, para los niños pequeños un extraño es un extraño, es alguien a quien hay que ver con desconfianza, sí, nosotros lo conocemos aunque teníamos años o meses de no verlo, pero con los niños es diferente, el no acercarse a un extraño es cuestión de sobrevivencia.
A que no lo habías visto de ese modo?

Has escuchado esas historias aterradoras de niños abusados o robados??

Bueno, te voy a comentar una cosa, un niño es muy pequeño para saber decir NO a ciertas cosas, en lo que aprende que si y que no, nosotros lo debemos guiar, pero esos NO’s de nuestros hijos les ayudan a reafirmar su asertividad, a que en un futuro igual te dijeron !no quiero! a algo, pero mas adelante puedan decirle ¡alto! a alguien con malas intenciones, o que les diga que los acompañe en secreto.

Un gran porcentaje de tocamientos o abusos sexuales con niños es por alguien de la familia.
Y eso que tiene que ver con que salude?

Es que al obligarlo, ponerle la cara a fuerza para el beso, lanzarlo a los brazos de alguien que no quiere abrazar estas tu doblegando su espíritu, enseñándole que la voluntad del adulto vale mas que la suya, y despojándolo del poder sobre su cuerpo, al disponer de el y entregarlo a la otra persona. Con eso, cómo va a tener fuerza para negarse a un acercamiento indebido o a otras cosas.

Si lo que les hemos enseñado es a “ser obedientes” a costa de lo que sea, les aplastamos su asertividad y los dejamos indefensos. No, no todos los niños estarán en peligro de ser víctimas de un abuso o tocamiento, pero cómo saber quien sí y quien no?

Con las niñas a largo plazo también, si no les permitimos negarse a saludar al tío Román que apesta a cigarro, cómo va a aprender a ponerle límites al novio o a algún amigo con quien salga, finalmente les enseñamos que nuestro cuerpo no es nuestro.
Eso significa dejarlos ser unos maleducados??

Por supuesto que no, cómo aprende un bebé o un niño a socializar? observando cómo socializan sus mayores desde la seguridad de los brazos de su mamá, o junto a alguien de confianza , donde ve como nos saludamos, cómo conversamos, las atenciones que tenemos con los demás, y poco a poco los niños empiezan a encontrarles sentido a nuestras costumbres, y por imitación lo irán haciendo.

Si llegamos a una reunión, tal vez salude de beso a los mas cercanos, a la gente que no conoce la salude de mano, o no un “hola” o un “buenas tardes” de lejos, ya que crezca un poco mas entenderá mas las convenciones sociales, o igual mas tarde entrará en confianza y se despida alegremente de la tía que al inicio no quería ni saludar.

Si un niño no quiere acercarse a alguien, o de pronto ya no quiere hablar o saludar a alguna persona, ojo, puede ser alguna otra causa, pero observa que pasa, no simplemente lo obligues, eso no es socializar.

Nuestros niños no son algo de lo que podemos disponer para quedar bien, son personas, con derechos, con un cuerpo que les pertenece y que debe respetarse. Los modales se aprenden con el ejemplo y a respetar se aprende siendo respetados.
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lunes, 14 de octubre de 2013

Ayudar a los niños a desarrollar el control de impulsos



Ayudar a los niños a desarrollar el control de impulsos

La emoción, el gozo, el enojo, la frustración y la desilusión – todos forman parte de la experiencia de crecer. El aprender cómo y cuándo expresar estas emociones se llama el control de los impulsos. He aquí unos datos sobre el control de los impulsos:
El control de los impulsos ayuda a los niños a hacer y conservar las amistades.
Es probable que los niños que pueden controlar su enojo y su frustración, y que usan las palabras para manifestar sus emociones, puedan hacer y conservar las amistades. Y esto podría aumentar su amor propio además de su futuro éxito escolar.

Las experiencias tempranas pueden contribuir al éxito más tarde con el control de los impulsos.

Los bebés necesitan un ambiente sensible y constante. Cuando se responde con amor y consideración a sus necesidades físicas, aprenden a esperar que su mundo sea ordenado. También aprenden que sus acciones pueden afectar a los demás.
Los niños de 2 a 3 años necesitan sentirse independientes y hábiles. Usted puede ayudarles a usar sus habilidades en desarrollo de lenguaje para clasificar sus acciones y las de los demás. El aprender de cómo describir las acciones, los pensamientos, y los sentimientos con palabras es la clave para tener un control bueno de los impulsos.
Los niños más grandes de edad preescolar aprenden a controlar los impulsos turnándose o compartiendo los juegos. Van aumentando las habilidades en usar el lenguaje para controlar sus emociones y relacionarse con los demás.

Usted puede fomentar el desarrollo del control de los impulsos en sus niños de 3, 4 y 5 años de las siguientes maneras:

Sugerir palabras que su hijo puede usar para comunicar cómo se siente. Si su hija se enfada mientras juega un juego, anímele a usar palabras para expresar el enojo, como "¡Eso me enfada mucho!" o "¡No me gusta cuando juegas el juego así!"
Poner en claro que no se permite hacerles daño a otros.
Ayudar a su hijo a idear nuevas maneras para resolver los problemas. Cuando su niño tiene un desacuerdo con otro niño, sugiérale soluciones como turnarse o compartir.
Reaccionar al mal comportamiento de su hijo usando las palabras. Al contarle a su hija las razones detrás de las reglas y explicarle las consecuencias del mal comportamiento, le ayuda a desarrollar modos internos de controlar su propio comportamiento.
Poner el ejemplo del autodominio al hacer frente al estrés o la frustración. Su hijo aprende muchos comportamientos observándole a usted. Cuando usted pone el ejemplo de la auto-disciplina y el autodominio en situaciones difíciles, su hijo aprenderá a seguir su ejemplo.

sábado, 12 de octubre de 2013

La educación Infantil: La importancia de los primeros años






La educación Infantil: La importancia de los primeros años

viernes, 11 de octubre de 2013

Cómo asegurarse que un niño se sienta amado



Cómo asegurarse que un niño se sienta amado
Todo niño quiere, necesita y merece ser amado incondicionalmente. Está en nuestra naturaleza humana a desear amor, afecto y atención. Estos son algunos consejos que te ayudarán en el camino a una relación amorosa con tu hijo. Nunca es demasiado tarde para empezar este programa.

Pasos

1
Hay que entender que sobre todo en los primeros años de un niño lo más importante es pasar tiempo y jugar con ellos. La atención constante y el afecto es la clave de la felicidad. Nunca se puede malcriar a un niño con exceso de amor.

2
Mira a tu hijo para ver cuáles son sus necesidades. Trata de abrazarlos y leerles todas las noches. Si eso no es posible, hazlo por la mañana. Los niños adoran que puedas sentarte en el suelo y construir o crear algo con ellos. Tómate el tiempo todos los días sólo para sentarte con ellos y hablar. Lo importante es hacerles saber que te gusta estar con ellos. Que es el punto culminante de tu día.

3
Establece una rutina diaria. Incluso si te aburre mucho. A los niños les encanta la rutina porque los hace sentirse seguros. Inicia una rutina de comida balanceada y explícales por qué deben comer alimentos saludables. Haz una rutina antes de acostarse también. Planea un baño agradable y un tiempo para la lectura.

4
Rodéalo con otras personas que lo amen. Crea una familia cariñosa para tu hijo en la que los adultos hacen berrinches, hablan, jueguen, se jacten y tomen fotos de ellos. Siempre habla amorosamente de tu hijo. Cuida tus palabras en todo momento. Muchos adultos cometen el error de pesar que los hijos no pueden oír así es que hablan de ellos de una manera positiva y deja que te escuchan. Un ejemplo es que cuando estés hablando por teléfono y dile a tu familiar o amigo lo feliz que estás con el niño, porque... (y nombra una razón). Si hablas con otros padres, nunca hables mal de tu propio hijo. Sólo elogios.

5
Forma a tu hijo, no lo destruyas. A medida que crecen, están tratando de averiguar su lugar en la vida. Dile lo feliz que estás de que este aquí contigo. Dile que siempre tendrá un lugar permanente en tu vida. Habla del embarazo o adopción con palabras positivas y de alegría. No necesitan escuchar sobre el trabajo de 20 horas o de que su verdadera madre no los quería.

6
Evita el drama. Mantén una vida serena en el hogar sereno. Siempre pon las necesidades de tu hijo primero, antes de un las de novio o novia, sin duda.

7
Valora tu vida delante de tu hijo. Deja de quejarte de lo horrible que fue tu día o lo terrible que pudo haber sido tu vida.

8
Protégelos y que ellos lo noten. Diles que son la cosa más importante en el mundo para ti. Toma su mano mientras caminan entre la multitud. Cárgalos cuando son pequeños. Habla con ellos acerca de los peligros de la vida, cuando estén listos. No ignores los miedos de tu hijo, sino consuélalo.

9
Permite que tu niño cometa errores. No arrincones al niño si comete un error y siempre dale una salida para ahorrarle vergüenzas. Si tu hijo te miente, dile que sabes en tu corazón que no es el tipo de persona que m, miente, explícale que entiendes lo que hizo para evitar meterse en problemas, pero que espera a que siempre te diga la verdad. Si un niño sigue mintiendo, entonces es posible que busque atención. Vuelve a pensar cómo puedes hacer que se sienta mejor consigo mismo. Inventa apodos positivos para tu hijo como "Miguel el honesto" o "Susan digna de confianza".

10
Debes darte cuenta de que tu hijo no está en esta tierra para alimentar tu ego. No es un "mini tú". Es un ser humano, a quien se le debe permitir crecer poco a poco hasta llegar a ser en un adulto sano y feliz. Olvídate de tus sueños y deseos que deseas imponerle. Deja que tenga una infancia que no refleje tu presión para que se convierta en lo que tú quisiera que fuera. Los niños se ven obligados a sentir que debe ser perfectos o "llenar el espacio vacío" al ser amado. ¡No le hagas eso a ningún niño. Amar incondicionalmente significa amarlos como son no como lo que queremos que sean.

11
Muestra todos los eventos de la vida de tu hijo demostrando todo lo que puede hacer. Puedes hacer una pared en tu casa con todo lo relacionado a tu hijo, escuela, logros, premios, habilidades, manualidades, fotos de familia, etc. Cámbialos de vez en cuando. Muéstralos a los amigos y a la familia.

Consejos

Presume que tu hijo fue un lindo bebé. A los niños les encanta eso. Diles que siempre fue un placer amarlos y cuidarlos.
Nunca ofendas a un familiar, especialmente si se trata de un padre de tu hijo. Si eres una mamá o un papá divorciado deja de destrozar a tu ex. El daño que le produces al actuar de esa manera es tremendo. Incluso si tu ex es un alcohólico o está en la cárcel, habla de ellos con preocupación y respeto.
Si tuviste una infancia mala, no hagas que la del niño sea igual. Recuerda lo que se siente al ser joven y desamparado. Incluso los adolescentes se pueden sentir de esa manera. Si tus padres te tratan de una manera determinada y no te gusta, no te portes igual con tus propios hijos. Aprende de tus errores.
Fíjate si tu hijo está "portándose mal". Este comportamiento puede ser agresión, acoso, mentiras, groserías y no escucharte. Hay una fuerte posibilidad de que tu hijo esté tratando de llamar la atención por medio de conductas negativas, porque las conductas positivas no reciben ninguna atención. No llames ni etiquetes a tu hijo como "el chico malo", ya que incitarás más del mismo comportamiento. Cambia de estrategia. Sienta al niño y con amor dile que has notado que se está portando mal. Pídele que te diga qué es lo que está mal. Escucha lo que tenga que decir. Si no te dice, está bien. Debes cambiar tu comportamiento si tienes un niño que se está portando mal. Planea pasar más tiempo con él/ella y realmente observa. ¿Qué le está haciendo infeliz? Es posible que necesiten pasar más tiempo contigo y conseguir atención positiva. Trabaja muy duro para cambiar esto.
Los niños te imitarán en todo. Si dices malas palabras o haces comentarios con lenguaje racista, ellos dirán malas palabras y se convertirán en racistas. Si bebes y fumas, lo más probable es que ellos empiecen a hacerlo en la adolescencia. Mantén tu vida en el hogar limpia.
Cree en tu hijo. Cuando te hable de algún problema que tenga, no te pongas del lado de la otra persona. Deja que resuelva el problema sin hacerle sentir mal consigo mismo. Dile que crees en él/ella y que tiene un buen carácter.
Al criar a un niño, debes dejar de lado las conductas neuróticas. Vivir un estilo de vida egoísta simplemente no funciona.
Pon tus propias necesidades a un lado y piensa en lo que es mejor para el niño. Si quieres ir a ver una película pero es una película de temática adulta, no arrastres a tu hijo en ella. Simplemente no vayas. Pon las necesidades de tu hijo primero todo el tiempo.
La disciplina efectiva puede ser fácil. Cuando son niños pequeños, hay un período de tiempo de espera de no más de unos pocos minutos en una silla lejos de ti. No importa lo mucho que llore tiene que permanecer en la silla hasta que suene la alarma. Siempre debe haber consecuencias por mala conducta para ser consistentes. No cedas aunque te lo rueguen. A los niños mayores se les puede quitar comidas favoritas, programas de televisión, juguetes o videojuegos. Explícale los niños mayores / adolescentes que son responsables de su comportamiento.

Advertencias

No amenaces a un niño. Es débil y recuerda que tú eres es el adulto.
No seas grosero. Los niños no entienden algunas bromas, sienten que te burlas de ellos, ni les gusta ser engañados. Trata a los niños con respeto. Si te piden que no hagas algo, no discutas, simplemente deja de hacerlo.
Nunca le digas malas palabras ni le pegues a tu hijo.
Nunca llames a un niño por un sobre nombre o etiqueta.
No le des una tunda a tu hijo. Esto solo trae malos sentimientos para los dos.
Los niño creen lo que les dices así es que deja de decir mentiras. Si la verdad es dolorosa, dile que es doloroso hablar de ello, pero que vas a hablarlo. Sé amable.

Creado por Zaira, Yoko MK


miércoles, 2 de octubre de 2013

Si quieres ser encantador/a de niños...




Si quieres ser encantador/a de niños...

Algunas veces me han llamado "La encantadora de niños". Se daban situaciones en que, cuando nadie podía controlar a alguno de los niños revolucionarios, me llamaban a mí y con sólo decirle que se siente, sin ningún tipo de riña, el pequeño revolucionario hacía caso y se sentaba sin más.
Bueno, que quede claro desde ahora mismo que no tengo ninguna varita mágica y tampoco uso la mágia negra (ni de ningún color). Y por supuesto no empleo el miedo.


¿Cuál es el truco entonces? El respeto. Yo respeto a los niños desde lo más profundo de mi ser, no porque haya que hacerlo ni porque quede bonito, sino porque así me nace. Cuando veo un niño veo una persona, algo más bajita y con la cabeza más grande, pero persona en todos los sentidos (y no sólo un proyecto de persona como ven algunos). No me creo superior, no me acerco a ellos para inculcarles mi verdad absoluta, sino para ayudarles a descubrir la suya. No considero minucias ninguna de las cosas que a ellos les preocupan. No doy órdenes, sino que pido las cosas y les explico por qué se las pido. Y ellos me las dan.
Respeto. Si alguien quiere ser respetado, tiene que empezar por respetar. Nuestros pequeños, por queridos que se sientan en su familia, por buenos que sean sus padres, muchas veces se encuentran con que ocupan una posición en la familia diferente a la que ocupan los adultos. A la hora de tomar decisiones su opinión no cuenta, sus argumentos infantiles no son escuchados y en un momento dado escuchan la palabra "cállate" (sobre ésta escribiré un post entero). Hay todo un arsenal de lenguaje no verbal que transmite un mensaje de superioridad por parte de los adultos hacia los niños, un lenguaje involuntario que usan incluso aquellos padres que malcrían a sus hijos hasta convertirlos en tiranos (ojo, respetarles como iguales no significa no poner límites). Y ellos lo perciben, de manera inconsciente o consciente. Entonces su juego consiste en desestabilizar al "superior" para demostrar su poder. Pero cuando no hay nadie superior, no hay que demostrar ningún poder, por lo que ellos responden al respeto con el mismo respeto.


Así pues, mi primer consejo en este blog es: si alguien quiere convertirse en un/a encantador/a de niños, tiene que revisar sus pensamientos inconscientes por si hubiera algún vestigio de sentimiento de superioridad en ellos.
Se deben revisar también los actos preguntándose cada vez: ¿me permitiría actuar así con un adulto? Por ejemplo ¿abriría su bolso (mochila) para sacar de ahí lo que me pareciera? Seguro que no. Y no digo que no haya que tener un control sobre el niño, sino que debe serun control respetuoso. En vez de abrir la mochila sin más, se le puede pedir al niño que saque la agenda (o incluso todo el contendido de la mochila si algún hecho grave nos lleva a la necesidad de revisar este contenido) respetando su espacio y el control sobre SUS cosas. Es cuestión de respeto y dignidad. Cuando revisamos sus cosas sin ninguna participación por su parte, estamos transmitiendo el mensaje "Aquí mando yo, soy superior y tú tienes que someterte a mis normas." En cambio, cuando le hacemos partícipe de ello, cuando le pedimos que saque la agenda, por ejemplo, le estamos transmitiendo un mensaje respetuoso hacia su persona, su privacidad y sus pertenencias. Incluso con niños muy pequeños, cuando sí o sí hay que meter mano a la mochila para limpiarla, se puede hacer de modo que no resulte invasiva simplemente implicándoles en la tarea de limpiar su mochila.
Aparte del respeto obtenido a cambio, con estas actitudes obtenemos otro beneficio para nuestros hijos: sensación de control. No hay nada más empoderante que tener la sensación de control sobre aspectos de nuestra vida. La falta de control, la dependencia de decisiones ajenas, genera dependencia e inseguridad, sentimientos que se prolongarán en el tiempo y probablemente permanecerán en la vida adulta.


viernes, 27 de septiembre de 2013

Los niños y la escuela


Los niños y la escuela

No está tan lejos el día que la educación en las escuelas sufra una gran transformación. Muchas personas ya se han dado cuenta de que es posible mejorarla, tal como sucede en todo ámbito de la vida, porque es incuestionable que el ser humano sea capaz de mejorarse y mejorar su medio como una manera natural de desarrollo.

Al interior de la escuela suceden muchas cosas con nuestros hijos, algunas muy favorables y otras no tanto. Si se trata de buscar perfeccionamiento, tendríamos que hablar de aquellos aspectos que requieren revisarse y mirarse con nuevos ojos. Se trata de aquellos puntos que pueden estar retrasando, limitando o impidiendo conseguir el máximo desarrollo posible de los niños que acuden a ella.

Para nadie es desconocido que el ser humano es un ser pensante e inteligente. El hombre es dueño de su pensamiento, lo puede maniobrar, operar, usar, guiar y conducir. O sea, puede gobernar sus pensamientos en conciencia. Estos pensamientos forman su carácter y debido a este, crea las condiciones que obtiene, el ambiente que le rodea y el destino de su propia existencia.

Entonces el hombre tendría que dedicarse a descubrir dentro de si mismo las leyes del pensamiento, lo que solo es posible conseguir mediante la experimentación, el auto-análisis y la experiencia.

Por otra parte, la palabra inteligencia proviene del latín intellegere, término compuesto de inter‘entre’ y legere ‘leer, escoger’, por lo que, etimológicamente, inteligente es quien sabe escoger. La inteligencia permite elegir las mejores opciones para resolver una cuestión.

Los niños están llamados a convertirse en el sabio maestro que dirige sus energías con inteligencia, para crear situaciones fructíferas a través de sus pensamientos. De esta manera pueden llegar a convertirse en un ser adulto de Poder, Inteligencia y Amor. Este adulto se encuentra capacitado para transformar y regenerar cada situación que se le presente y puede hacer de si mismo lo que desee.

Para que un niño se convierta en un adulto con estas características, es necesario que experimente, que tenga el espacio para buscar, observar, sacar conclusiones, probar, aceptar y/o rechazar todo pensamiento que no le sirva para buscar su propio bien y el de los demás.

Los adultos podemos ayudar y colaborar en este proceso, pero no nos corresponde implantar nuestro propio mapa mental sobre el de ellos. Quizás sea este uno de los puntos más críticos en la actual estructura de la escuela de hoy. Existe poco espacio para que cada niño tenga la posibilidad de hacer su propia búsqueda y descubrir su propia identidad que lo llevaría al encuentro con ese ser único que es.

El sistema estructurado que existe en la actualidad, impone una configuración predeterminada sobre los niños y pretende acomodarlos a un perfil considerado adecuado para la sociedad, en desmedro de su propia experimentación y dones particulares.

No se facilita el descubrimiento del significado y sentido de la propia vida, más bien se trazan las líneas de lo que se espera que consigan. Se pierde la oportunidad de aprender sobre el enlace que existe entre causa y efecto. Este adulto, carecerá de la habilidad de conocerse realmente en todo su potencial y en sus habilidades innatas.

Esto conlleva a que se obstaculice el descubrimiento de cultivar su propia alma, a través de nexos con la comunidad, el mundo natural y los valores humanos, tales como la compasión y la paz. Se dificulta una educación integral que busca despertar una devoción intrínseca por la vida y la pasión natural que tienen los niños por el aprendizaje.

Decíamos que hay muchos maestros y también muchos padres que se han dado cuenta de lo que falta por perfeccionar. Sin embargo, aun no se encuentran los espacios adecuados para canalizar todo este movimiento revolucionario.

El sistema actual de educación lleva muchos años firmemente arraigado en nuestras mentes y cualquier cambio rotundo y contundente puede parecer un desacierto o un absurdo, especialmente si tantos ya hemos pasado por él y hemos construido nuestras vidas en base a sus resultados.

Esto hace que el sistema se sostenga y defienda a sí mismo como si fuera inamovible. Muchas personas pueden creer que debido a su largo legado no es necesario generar cambios en su interior.

Afortunadamente, cada vez estamos siendo más conscientes de todo lo que es un ser humano, de todos los aspectos que entran en juego a la hora de crecer y desarrollarse en la sociedad y de todos los roles y consideraciones que son importantes para ser adultos equilibrados, maduros, responsables y sabios.

Aquellos que quieren iniciar las mejoras se encuentran con muchos desafíos que atraviesan varios niveles de la estructura, comenzando por todas las reglamentaciones que están regulando el sistema y terminando en conflictos con aquellas personas que por falta de conciencia, por comodidad o por falta de vocación se resisten a desafiar el modelo establecido.



Lo cierto es que todo cambio se inicia en el corazón y en la mente de cada individuo y al crecer el número de personas que lo anhelan, recién puede manifestarse en la realidad. La unión de aquellos hará que los cambios se presentes como una realidad.

martes, 20 de agosto de 2013

La duración de la lactancia influye en la inteligencia del niño en el futuro




ESTUDIO REALIZADO EN EL HOSPITAL DE NIÑOS DE BOSTON, EEUU

La duración de la lactancia influye en la inteligencia del niño en el futuro

La lactancia materna está asociada con un mejor lenguaje receptivo a los 3 años y con el cociente de inteligencia verbal y no verbal a los 7 años. Los hallazgos respaldan las recomendaciones para promover la lactancia materna exclusiva hasta los seis meses, y de continuidad por lo menos hasta un año.

La lactancia materna está asociada con un mejor lenguaje receptivo a los 3 años de edad y la inteligencia verbal y no verbal a la edad de 7 años, según un estudio publicado por "JAMA Pediatrics"
La evidencia apoya la relación entre la lactancia materna y los beneficios para la salud en la infancia, pero el grado en que la lactancia materna conduce a un mejor desarrollo cognitivo es menos seguro, de acuerdo con el fondo de estudio.

Mandy B. Belfort, del Hospital de Niños de Boston, en Estados Unidos, y sus colegas examinaron las relaciones de duración de la lactancia y la exclusividad con la cognición infantil en las edades de 3 y 7 años, así como la medida en que el consumo de pescado durante la lactancia materna se asocia con la alimentación infantil y la cognición más tarde.

Los científicos usaron pruebas de evaluación para medir la cognición. "Una mayor duración de la lactancia materna se asoció con una mayor puntuación a la edad de 3 años en el 'Peabody Picture Vocabulary Test' y con mayor inteligencia en la Prueba de Inteligencia Breve Kaufman a la edad de 7 años, "de acuerdo con los resultados del estudio.

Sin embargo, la investigación también detectó que la duración de la lactancia materna no se relacionó con la evaluación de amplio rango de la memoria y las puntuaciones de aprendizaje.

En cuanto a la ingesta de pescado (menos de dos porciones por semana frente a dos porciones o más), la relación entre la duración de la lactancia materna y la evaluación de amplio rango de las habilidades motoras visuales a los 3 años de edad parece ser más fuerte en los hijos de mujeres con mayor consumo de pescado frente a las que lo ingieren menos habitualmente, aunque este resultado no fue estadísticamente significativo, indican los resultados del análisis.

"En resumen, nuestros resultados apoyan una relación causal de la lactancia materna en la infancia con el lenguaje receptivo a los 3 años y con el cociente de inteligencia verbal y no verbal en la edad escolar. Estos hallazgos respaldan las recomendaciones nacionales e internacionales para promover la lactancia materna exclusiva hasta los seis meses y la continuación de la lactancia materna por lo menos hasta 1 año de edad", concluyen los autores.

En un editorial, Dimitri A. Christakis, del Instituto de Investigación del Hospital de Niños de Seattle (Estados Unidos), escribe: "Los autores informaron un beneficio de cociente intelectual a la edad de 7 años a partir de la lactancia de 0,35 puntos por mes en la escala verbal y 0,29 puntos por cada mes en el no verbal. Así, se espera que la lactancia materna de un bebé durante el primer año de vida aumente su cociente intelectual cerca de cuatro puntos o un tercio de una desviación estándar". Según este experto, el problema actual no es tanto que la mayoría de las mujeres no inicien la lactancia materna, sino que no la mantienen.





martes, 2 de abril de 2013

DECÁLOGO DE LA MADRE segun la PSICOGENEALOGIA





DECÁLOGO DE LA MADRE segun la PSICOGENEALOGIA

1.-He parido un hijo que no es mío. Lo entrego al mundo.

2.-Este hijo no ha venido a cumplir mi proyecto, ni los proyectos de mi árbol genealógico, sino el suyo propio.

3.-No lo bautizo con ningún nombre ya presente en el árbol, ni con nombres que le impriman un destino.

4.-Se lo doy todo, lo crío con afecto, sin dejar de ser yo misma, sin adicción al sacrificio, sino con responsabilidad y desde la libertad.

5.-Le ofrezco herramientas que ayuden a construir el edificio de su propia vida, pero acepto que tome libremente las que el juzgue adecuadas y rechace las inadecuadas para él. Me doy cuenta que la mejor manera de enseñar a un hijo no es con mítines, ni con límites, sino con el ejemplo.

6.-Acepto que deje de llamarme “mamá” cuando él lo decida, para pasar a llamarme por mi propio nombre, porque así rompe lazos de dependencia y la relación entre ambos se equilibra.

7.-Le permito y facilito que tenga un espacio privado e íntimo en la casa que sienta como su propio territorio.

8.- En cuanto a la elección de sus amistades, de su carrera, de sus actividades de ocio, etc., le escucho, le doy mi parecer, pero no selecciono nada por él, ni le prohíbo ni lo obligo.

9.- Dejo que mi hijo cometa errores, que se caiga, que no sea perfecto. Comprendo que cada fracaso es un cambio de camino y con ellos se crece cada día; si lo protejo demasiado lo bonsaitizo, nunca será adulto.

10.-Jamás definiré a mi hijo (“es tranquilo”, “eres nervioso”, “es tímido”…), porque entiendo que los niños se forman su autoconcepto a partir de lo que sus padres dicen de él. Le transmito que dentro de él están todas las posibilidades del ser, lo es todo en potencia.

Un Abrazo Grande.

sábado, 9 de marzo de 2013

Excelente exposición de Pilar Sordo para Padres






Excelente exposición de Pilar Sordo sobre la educación de los hijos. 
Todos los padres deberíamos tener estas actitudes presentes al momento de tratar a nuestros hijos. 

martes, 8 de enero de 2013

Los secretos de la creatividad

Los secretos de la creatividad





Entrevista de Eduard Punset con Ken Robinson, experto en desarrollo de la creatividad.

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